Oussama.

- L'atterrissage, c'est l'art de ramener toutes les pièces de l'avion au parking dans l'ordre ou on les a prises.

- Tous les avions sont à train rentrant. Seulement, pour certains, il faut se poser un peu plus fort.

- Deux hotesses discutent dans un avion qui viens juste de décoller :
L'une dit à l'autre "Va voir en queue de l'appareil s'il y a de nouvelles tetes, moi je vais faire l'inverse".

- "A quoi sert une hélice dans un avion ?"
A rafraichir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arretez la et regardez comme il transpire.

- J'aimerai mourir comme mon grand père, en paix, pendant son sommeil. Pas en hurlant de terreur, comme ses passagers.

- Que fait la femme d'un pilote de ligne après l'amour ?...
Elle va chercher son mari à l'aéroport...

- En se rendant à une conférence de l'OACI, un avion se pose sur une île déserte suite à une panne de son FMS Microsoft.
Lorsque les secours arrivent deux mois après, les occupants se sont organisés pour survivre par nationalités :
Les deux Américains d'United Airlines et leur secrétaire ont organisé un planning : la secrétaire est à la disposition du premier le lundi, le mercredi et le vendredi. A disposition du deuxième le mardi, jeudi et samedi. Elle est de repos dimanche.
Les deux Français d'Air France ont organisés avec leur secrétaire un parfait ménage à trois.
Les deux Italiens se sont battus en duel. Celui qui a tué l'autre a gardé la secrétaire.
Les Grecs d'Olympics Airways ont tué la secrétaire.
Les Canadiens d'Air Canada attendent toujours les instructions de Toronto.

- C'est un équipage de 747 de retour de LAX en vol de croisière au dessus de l'Atlantique.... Soudain, alarme sonore de panne réacteur extérieur Gauche. Le Captain et l'équipage, parfaitement entraînés exécutent dans le plus grand calme les procédures d'urgence, avec une coordination parfaite: descente et déroutement, etc... Pendant ce déroutement, feu réacteur Droit! Là encore, bien, qu'un peu stressante la situation est parfaitement gérée par l'équipage et Paf, panne hydraulique (y'a des fois...)! L'équipage, encore une fois, gère le déroutement, les procédures radios, la gestion des pannes et l'avion est remis en ligne de vol en configuration de sécurité, toujours avec efficacité. Quelques instants après, l'hôtesse passe la tête dans le cockpit: L'hôtesse: -" Captain, il manque un plateau repas...." Le Captain (se prenant la tête dans les mains): - "Ca y est, les ennuis commencent !"

UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.

Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

Windows Air
L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?

United 402: "United 402 demande montée au FL 310"

ATC: "United 402, restez au FL 250 à cause des restrictions anti-bruit".

United 402: "Qu'est ce que vous voulez dire par "restrictions anti-bruit" à cette altitude ???".

ATC: "Si vous montez et que vous rentrez dans votre collègue qui vole au FL 270, ça va faire beaucoup de bruit.".

Un jour particulièrement venteux et agité, pendant la finale, le pilote s'est vraiment débattu pour poser l'avion, et après un atterro très très dur, le chef de cabine a annoncé "Mesdames et Messieurs, bienvenue à Amarillo. Merci de rester sur vos sièges ceintures attachées pendant que le Commandant va tenter de ramener ce qui reste de l'avion au parking."

Entendu à l'aéroport de Francfort, entre un pilote de British Airways et le contrôleur allemand...

Speedbird: "Bonjour Francfort, Speedbird 206 prêt à démarrer."

Contrôle: "Guten morgen, avancez jusqu'à votre terminal.

Le 747 BA va au milieu du taxiway principal et s'arrête.

Contrôle: "Speedbird, vous savez pas où vous allez ???"

Speedbird: "Standby contrôle, je regarde un peu l'emplacement du terminal, là."

Contrôle (avec la traditionnelle impatience allemande): "Speedbird, vous êtes jamais venu à Francfort avant ?!"

Speedbird (décontracté): "Si, en 1944, mais je me suis pas arrêté."

Tower : "Vent calme. Pas de trafic. Prenez la piste 32 ou 14, au choix."

Pilot : "Quelle est la piste la plus longue ?"

ATC : "Cessna G-ABCD, vous voulez faire quoi ? "

Cessna : "Avoir ma licence de pilote de ligne."

ATC : "Je voulais dire dans les cinq prochaines minutes, pas décénies..."

...entendu sur la fréquence Tour de Bordeaux un samedi après-midi :

TWR : "F-AP quelles sont vos intentions après ce tour de piste ?"

Pilote : "euh... je vais voir le match de rugby..."

Contrôle : "Delta Oscar Mike, indicatif 0476"
Pilote : "Répétez"
Contrôle : "Indicatif 0476"
Pilote : "Quatre, Zero...?"
Contrôle : "Vous en voulez un plus simple ?"

Contrôle : "Mission 123, voux avez des problèmes ?"
Pilote : "Je crois que ma boussole marche plus."
Contrôle : "Vu comment vous volez, c'est tous vos instruments qui sont détraqués."

Contrôle : "Vous avez assez de carburant ou pas ?"
Pilote : "Oui"
Contrôle : "Oui quoi ?"
Pilote : "Oui, MONSIEUR !"

CTL : "Alitalia 194, alignez vous sur la piste 28."

AZ 194 : "ahhh... oui... alignement piste 28..."

CTL : "Alitalia 194, autorisé au décollage"

AZ 194 : "ahhhh... deux minutes, faut faire les vérifications d'avant le vol..."

(quelques secondes après)

CTL : "Alitalia 194, VOUS ETES AUTORISES AU DECOLLAGE IMMEDIATEMENT !"

AZ 194 : "ahhh... oui... hemmm, décollage dans une minute, monsieur."

CTL : "Alitalia 194, accélérez la procédure de décollage, on a un 767 Delta à deux miles en finale..."

AZ 194: "ahhh... on a encore besoin de 30 secondes..."

Delta 104 (voix américaine) : "Hey, Spaghetti, tu décolles ou je vais t'enculer dans pas longtemps et ça va faire mal !!!"

AZ 194 décolla comme une fusée.

CTL : "N123YZ, annoncez altitude"

N123YZ : "Altitude !"

CTL : "N123YZ, annoncez vitesse"

N123YZ : "Vitesse !"

CTL : "N123YZ, dites "demande annulation du plan de vol".

N123YZ : "heu, 8000 pieds, 150 Kts monsieur."

Voix du CDB : "Roger, J'arrive à 3000 pieds au-dessus de la balise NF."

Autre voix à la radio : "NON ! Vous pouvez pas faire ça ! JE SUIS à 3000 pieds au-dessus de cette balise !!!

(pause rapide, puis réponse de la voix du CDB) "Espèce d'idiot, t'es mon copilote !"

Pilote : "Approche, on est à quelle distance du terrain ?"

CTL : "N823, plus vous irez vite, plus vite vous arriverez."

Pilote : "Je vous le club de golf en bas... on dirait qu'il y a un paquet de contrôleurs dehors, aujourd'hui !"

Contrôle : "Oui monsieur, en effet... ils servent de caddies pour les pilotes de DC-10 comme vous."

CTL : "Cessna 123, vous voulez l'info "Hotel" ?"

Cessna : "Non, merci contrôle, on reste dormir chez des amis."

CTL : "Air France 123, vous êtes un Airbus 340 ou 320 ?"

Air France : "340, évidemment !"

CTL : "Alors vous pourriez mettre en route les deux autres moteurs et augmenter la montée de 1000 ft/min ou plus ?"

Pilote : "Bonjour Francfort, KLM 242 demande autorisation de démarrer."
Tour : "KLM 242, en raison du créneau, 2h d'attente pour le démarrage."
Pilote : "Confirmez DEUX HEURES d'attente ?"
Tour : "Affirmatif."
Pilote : "Dans ce cas, annulez le 'bonjour' !"

CTL : "D-EXXX piste dégagée, svp déclarer nombre de personnes à bord."
Cessna : "Pilote, deux passagers et un chien"
(le Cessna rebondit 4 fois sur la piste et s'immobilise enfin)
CTL : "présume que le chien était aux commandes ?"

Tour : "il y a du trafic à dix heures, 6 miles"
Pilote : "donnez-nous une autre indication, svp, nous avons des montres digitales !"

Tour : "Delta Fox Alpha, restez en position, marshall va vous garer."
Pilote : "Roger, guettons John Wayne."

Pilote : "...Tour, appelez-moi un camion de fuel."
Tour : "Roger, vous êtes un camion de fuel."

Tour : "Formation de Phantom traversant la zone de contrôle sans clearance, donnez indicatif ! "
Pilote : "Je ne suis pas stupide..."

Cessna : "Tour Jones, Cessna 12345, élève pilote, je suis à bout de fuel."
Tour : "Roger. Cessna 12345, réduisez la vitesse relative pour mieux planer !! Avez-vous l'aérodrome en vue ?!?!!"
Cessna : "Euh... tour, je suis sur la rampe sud, je veux juste savoir où est le camion de fuel."

Un pilote de T-38 était à court de fuel, et il décida de se poser sur une route. Il réussit à s'avancer jusqu'à une station-service et dit au pompiste : "Faites le plein !"
Le pompiste dévisagea le pilote.
"Je parie que vous n'avez pas souvent d'avions qui vous demandent du fuel", dit le pilote.
Le pompiste répondit : "Exact, la plupart des pilotes préfèrent cet aéroport, de l'autre côté de la route !"

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes de l'USAF, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

"Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers",organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante:

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brises d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brises à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il devrait survivre a une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés tres intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain,l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH!!!"

Tous les passagers d'un avion etaient a bord, prets a decoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un baton blanc. Les passagers estomaques commencent a rire nerveusement et a faire des commentaires du genre "Pas possible, ca doit etre une blague,..." Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent a s'inquieter serieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont decoller, muets d'angoisse ; l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne decolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'a quelques metres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de desespoir... les roues se detachent du sol a quelques millimetres du bout de la piste. Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
"Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces couillons ne vont pas crier a temps".

De temps en temps, le personnel de bord des compagnies aériennes essaye de faire un effort pour rendre les différentes annonces de sécurité et autres messages un peu plus sympas que d'habitude. Voici quelques exemples d'annonces réellement entendues :

1. D'un employé de la Southwest Airlines : "Il y a 50 façons de quitter un amant mais il n'y a que 4 façons de quitter cet avion."

2. Pilote: "Mesdames et messieurs, nous avons maintenant atteint notre altitude de croisière et je vais éteindre le signal indiquant que les ceintures doivent rester attachées.
Vous pouvez vous déplacer comme vous voulez mais, s'il vous plait, restez à l'intérieur de l'appareil jusqu'à l'atterrissage. Il fait un peu froid dehors et si vous vous promenez sur les ailes, cela affecte le plan de vol."

3. Après atterrissage : "Merci d'avoir voyagé avec Delta Business Express. Nous espérons que vous avez apprécié faire affaire avec nous autant que nous avons apprécié vous emmener faire un tour."

4. D'un employé de Southwest : "Bienvenue à bord du vol Southwest à destination de XXX. Pour attacher votre ceinture de sécurité, insérez la partie métallique dans la boucle et serrez bien. Cela fonctionne comme n'importe quelle ceinture de sécurité et si vous ne savez pas comment ça s'attache, vous ne devriez certainement pas sortir sans surveillance.
Dans le cas d'une brusque perte de pressurisation de la cabine, des masques à oxygène descendront du plafond. Arrêtez de crier, attrapez le masque et mettez-le sur votre visage. Si vous avez de jeunes enfants avec vous, attachez votre masque avant de les aider avec le leur. Si vous voyagez avec deux petits enfants, décidez dès maintenant lequel vous aimez le plus.

5. Le dernier hors de l'avion, doit le nettoyer.

Loi de Murphy :

1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport

2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement

3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé

4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.

5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.

6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...

7. Seules les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.

8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.

C'était un jour de gros bordel à l'aéroport. Les vols avaient été retardés et des avions avaient changé de porte d'embarquement plusieurs fois.
Aussi, lorsqu'enfin les passagers d'un vol pour Londres purent prendre place à bord de leur avion, l'hôtesse leur fit cette annonce:
- Nous nous excusons pour la gêne occasionnée par les multiples changement intervenus avant et pendant l'embarquement. Ce vol assure la liaison Roissy Charles De Gaulle-Londres. Si votre destination n'est pas Londres, nous vous prions de quitter l'appareil.

À ce moment là, les gens placés à l'avant de l'appareil ont pu voir le Commandant de bord sortir du cockpit l'air honteux et rouge de confusion, et dire à l'hôtesse:
- Désolé

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?

- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..

Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu.
Un vent de panique souffle alors dans la cabine.
L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.

À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.
Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.

Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage.

Un des passagers qui regardait la scène demande:
- Mais... ce sont des parachutes?!

Et le pilote répond:
- Oui, ce sont des parachutes

- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!

- Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient

Transcription exacte d'une interview sur la National Public Radio (NPR) entre une journaliste, et le General Reinwald de l'US Army qui était sur le point de faire visiter ses installations militaires à une équipe de scouts.

Interviewer: "Donc, General Reinwald, qu'allez vous apprendre à ces jeunes scouts lorsqu'ils vont visiter votre base ?"
General Reinwald: "On va leur apprendre l'escalade, le canoë-kayak, le tir à l'arc et le tir à balle."
Interviewer: "Le Tir ! N'est-ce pas un peu irresponsable ?"
General Reinwald: "Je ne vois pas pourquoi, ils seront bien surveillés au champ de tir."
Interviewer: "Vous ne pensez pas qu'il s'agit d'une activité terriblement dangereuse à apprendre à des enfants ?"
General Reinwald: "Absolument pas... on va leur apprendre à se servir correctement d'une arme à feu avant qu'ils en touchent une à eux."
Interviewer: "Mais vous les préparez à devenir de violents tueurs !"
General Reinwald: "Voyons les choses en face... vous êtes équipée pour être une prostituée, mais vous n'en êtes pas une. Je me trompe ?"

Après un blanc, l'interview se termina.

Il y a des années, j'étais derrière un 727 American Airlines qui était sur la bretelle à Love Field à Dallas....
comme j'ai dit, il y a vraiment très longtemps.... en attendant qu'un autre avion atterrisse. C'était aussi un 727 et il toucha tout au début,
rebondit, puis l'aile toucha et finalement un se retrouva droit et installé dans l'herbe entre deux taxiways.
Quelqu'un dans le 727 AA dit à la radio :

"Whaou! Vous avez vraiment de la chance, chez nous à American Airlines, ils laissent pas les hôtesses piloter."

C'était dans les années 60... Il y avait pas mal d'attente pour atterrir lorsqu'une voix américaine avec un accent du sud annonça "Ici A12345 , demande autorisation d'atterrir".

ATC "A12345, Merci de tourner en attendant votre tour."
A12345 "Je suis un C66 de Stateside."
ATC "A12345, je répète, merci de tourner et d'attendre votre tour."
A12345 "Je viens de Stateside avec 66 tonnes de C66 derrière mon cul et j'arrive !"
Il y eut un blanc de l'ATC.
Le C66 atterrit devant tout le monde.

Deux pilotes de chasse ivres volaient en formation.
Leader à W1: "Tu peux me voir ?"
W1 à Leader: "Non. Tu peux me voir, toi ?"
Leader à W1: "Non."
W1 à Leader: "Cool, maintenant on est des chasseurs furtifs."

Radio soviétique: "...ont envoyé des télégrammes de regrets pour "Challenger" :
Canada: 45 minutes après l'explosion
UK: 50 minutes après l'explosion
France: 55 minutes après l'explosion
USSR: 1 heure avant l'explosion.

Radio soviétique: "...le navire USS Los Angeles a mystérieusement coulé. Aucun blessé de notre côté."

De temps en temps, le personnel de bord des compagnies aériennes essaye de faire un effort pour rendre les différentes annonces de sécurité et autres messages un peu plus sympas que d'habitude. Voici quelques exemples d'annonces réellement entendues :

1. Entendu sur un vol d'American Airlines vers Amarillo, Texas, un jour particulièrement venteux avec de nombreux trous d'air.
Durant l'approche finale, le capitaine a dû réellement se battre avec l'avion. Après un atterrissage extrêmement difficile, un membre d'équipage alla au micro et annonca "Mesdames et messieurs, bienvenue à Amarillo. S'il vous plait, restez assis avec votre ceinture attachée pendant que le capitaine conduit ce qui reste de notre avion jusqu'à la porte."

2. Un autre membre d'équipage commente un atterrissage plus que mauvais : "Nous vous demandons de bien vouloir rester assis pendant que le Capitaine Kangourou nous fait rebondir jusqu'au terminal."

3. Un pilote écrivit que sur un vol il avait vraiment durement frappé le sol à l'atterrissage. La politique de la compagnie est que le premier officier de bord doit se tenir à la porte de l'avion pendant que les passagers sortent, tout en souriant et en leur disant "Merci d'avoir voyagé avec la compagnie XYZ". Il dit que suite à ce mauvais atterrissage il avait eu du mal à regarder les passagers dans les yeux, imaginant qu'on allait lui faire des remarques désagréables. Finalement, tout le monde sortit tranquilement sauf une vieille dame marchant avec une canne. Elle dit : "Mon petit, nous avons atterri ou bien on nous a descendu ?"

4. Extrait d'une annonce d'arrivée : "Mesdames et messieurs, merci d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui. Et la prochaine fois que vous aurez la folle envie de vous faire expédier à travers les cieux dans un tube de métal pressurisé, nous espérons qe vous penserez à nous, US Airways."

Règles de base :

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception: si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

Après un touché assez dur, le pilote annonce aux passagers : "Désolé pour l'atterrissage difficile, c'est pas la faute du pilote, ni de l'avion, mais de l'asphalte."

Pilote à contrôle . . . pilote à contrôle . . . Je suis à 300 miles des côtes . . . 600 pieds au-dessus de l'eau . . . et à cours de carburant . . . qu'est ce que je fais ?
Contrôle à pilote . . . contrôle à pilote . . . répétez après moi : "Notre Père qui es au cieux . . ."

N123: "Approche de Youngstown, Cessna 123 demande deux approches ILS d'entraînement, suivi par trois approches VOR, deux approches NDB, et une approche ASR."
Approche: "Cessna 123 indicatif 4753, et vous voulez des frites avec ça, monsieur ?"

Un petit jet d'entraînement était sur une bretelle près du début d'une piste.
L'élève stoppa pour checker et regarda avec son instructeur des A-4 décollant avec un très grand angle.
Elève: Monsieur, comment ils font pour décoller aussi fortement ?
(blanc)
Instructeur: Tu sais pourquoi un chien lèche ses boules ?
Eleve: Non, monsieur
Instructeur: Parce qu'il PEUT...

En 1976 en Nouvelle-Zélande :
ZK-ABC: "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie. Vous pourriez allumer les lumières de la piste, s'il vous plaît ?"
WN TWR: "Alpha Bravo Charlie, ici Wellington Contrôle, l'aéroport est fermé à cause du brouillard, vous ne pouvez pas atterrir ici."
ZK-ABC: "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie, j'ai déjà atterri mais j'arrive pas à trouver le hangar."

Un hélicoptère de l'armée de l'air israélienne fut envoyé pour secourir un marin blessé sur un navire israélien en Mediterranée.
La mission prenant plus de temps que prévu, le niveau de carburant de l'hélico baissait dangereusement.
Apercevant un porte-avions américain, le pilote apponta immédiatement dessus.
Lorsqu'on lui demanda pourquoi il venait de faire ce qu'il venait de faire, il répondit : "Je pensais que c'était un des nôtres".

(rappel : Israël n'a pas de porte-avions)

- Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?
- Dieu ne se prend pas pour un pilote.

Un mari soupçonne sa femme de le tromper avec un pilote, mais elle persiste à nier. Il apprend finalement la vérité le jour où elle lui dit :
"Chéri, je te l'ai dit une fois, deux fois, des milliers de fois, negatif pour cette liaison"

Un élève avait des difficultés avec ses atterrissages. On aurait dit qu'il allait rebondir à chaque fois.
Pourtant, pendant sa première leçon de nuit, l'élève réussit tout ses atterrissages.
Stupéfié, l'instructeur demande : "Comment avez-vous fait ? Vous avez tellement de mal pendant la journée ?"
L'élève répond : "C'est facile, je continue l'approche jusqu'à ce que vous vous raidissiez, et là je tire juste en arrière."

Scène : Elève et instructeur font un vol de nuit à travers la campagne.
Instructeur : "Eteignez les lumières du tableau de bord, "OK, vous avez juste perdu vos lumières, qu'est-ce que vous allez faire ?""
L'élève sort une lampe de poche.
Elève : "Je sors ma lampe de poche."
L'instructeur prend la lampe de poche.
Instructeur : "Les piles sont mortes, maintenant qu'est-ce que vous faites ?"
L'élève sort une autre lampe de poche.
Elève : "Je sors mon autre lampe."
L'instructeur prend la deuxième lampe.
Instructeur : "L'ampoule est grillée sur celle-là, alors ?"
Mais l'élève sort une troisième lampe.
Elève : "J'utilise cette lampe."
L'instucteur prend celle-là aussi.
Instructeur : "TOUTES vos lampes de poches sont mortes. Alors ?"
Elève : "J'utilise cette brindille incandescente."
Instructeur : "[soupiiiiiiir] pilotez juste sans lumières, OK ?"

"Louer un avion, c'est comme louer du sexe : c'est difficile de s'organiser à la dernière minute un dimanche, les trucs amusants coûtent toujours plus cher, et il y a toujours quelqu'un qui regarde sa montre."

Blague que j'ai lue en BD dans un magazine. C'est juste de la paraphrase et il manque l'animation, mais bon :
Le Lt. Green effectue son premier vol solo dans un T-38 et se sent sûr de lui. Il décide d'essayer le vol ballistique et fait grimper l'avion à la verticale. Quelques secondes plus tard, il reçoit un appel de la tour : "Ghost 53Z, tour. Donner cap." Le pilote répond : "Euh.... le haut, monsieur."

La prière du pilote :
Ô contrôleur qui es assis dans la tour, que ton secteur soit sanctifié.
Que ton trafic vienne, que tes instructions soient suivies sur la terre comme dans les airs.
Donne-nous aujourd'hui nos guidages radar,
Et pardonne-nous nos incursions TCA comme nous pardonnons à ceux qui nous ont coupé sur la fin.
Et ne nous soumets pas au mauvais temps, mais délivre-nous nos clearances.

Quel est le rôle de l'hélice ?
De rafraîchir le pilote. Si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez-le transpirer !

Un texan pilotant un C-130 de reserve de l'USAF à l'atterrissage à Rhein-Main AFB :

Cont: "AF1733, Vous êtes à 8 miles en finale sur la 27R. Vous avez un UH-1 à trois miles devant vous en finale, réduisez votre vitesse à 130 noeuds."

Pilote: "Roger, Francfort. On ramène ce gros oiseau à 130 noeuds pour vous."

Cont (quelques instants après): "AF33, l'hélicoptère est à 90 kts et 1 mile et demi devant vous, réduisez votre vitesse jusqu'à 110 kts."

Pilote: "AF 33, l'oiseau réduit encore jusqu'à 110 noeuds."

Cont: "AF33, vous êtes à 3 miles du toucher, le trafic hélico est à 1 mile devant, réduisez encore à 90 kts"

Pilote (un peu énervé): "Monsieur, vous savez à quelle vitesse ça décroche, un C-130 ?"

Cont: "Non, mais si vous demandez à votre copilote, il pourra sûrement vous dire."

Un ami de mon unité en Allemagne avait l'habitude de raconter cette histoire qui lui était arrivée :
Il volait dans un UH-1H Huey de l'US Army, un jour quelquepart autour de Chicago.
Comment cela nous est arrivé à tous un jour, il arrivati plus à coordonner sa langue et sa pensée et il inversait tout ce qu'il disait.
Le contrôle lui posa une simple question et il répondit quelque chose comme ça :
"Euh, ici l'hélichopper, euh hélicoptère de l'Army 15789... euh 19587.
Nous aimerions monter à... euh, nous voudrions descendre à 5000 et ensuite faire une approche d'entraînement au tir... euh,
tenter une approche ILS d'entraînement à Grandview Navy... euh, Glenview Navy..."
Il dit ça et termine la transmission, en se sentant complètement con.
Il y eut un court silence à la radio avant que quelqu'un
(sans doute le pilote de quelque avion de ligne des environs) ne réponde "vive les handicapés".
Il disait qu'il ne s'était jamais senti aussi stupide.

Le loadmaster d'un C-130 de l'USAF avait été invité à prendre le siège de l'ingénieur pour un moment. Il commence à bavarder, sans réaliser qu'il émettait sur Uniform au lieu du ICS :
RC : "Hé, c'est génial ! Je vois pourquoi vous, les ingénieurs, vous aimez tant ce siège. Vous pouvez tout voir d'ici ! C'est comme dans le vaisseau spatial Enterprise ! All ahead, Mr. Sulu, warp factor ten !"
Suivi peu après par :
ATC : "Vous voulez revenir sur le circuit interne, Capitaine Kirk ? Vous émettez sur ma fréquence !"

J'ai questionné un ancien militaire qui a travaillé dans la zone de Key West à propos de la faiblesse de notre défense aérienne du sud, et voici ce qu'il m'a répondu :
"Quand les militaires étaient entrainés pour la lutte contre la drogue, Washington était sous pression pour trouver une méthode fiable pour déterminer quels avions transportaient de la drogue. En conséquence, toutes les opérateurs-radar humains ont été remplacés par des chiens de la brigade anti-drogue spécialement entrainés. Quand le chien voit un nouveau spot sur l'écran du radar, il le renifle et si il détecte de la drogue, il aboie, ce qui alerte le surveillant humain qui fait sonner l'alarme.

Tour : "Avion en finale, veuillez tourner encore, un avion est sur la piste."
Elève pilote en solo : "Roger" (continue sa descente)
Tour : "Avion, TOURNEZ"
Elève : "Roger" (continue sa descente)
Tour (criant) : "AVION, TOURNEZ !!!"
Elève : "Roger" (continue sa descente)
L'élève pilote atterrit, avance jusqu'à l'endroit où l'autre appareil au milieu de la piste, tourne autour de lui et continue son chemin jusqu'au taxiway.

Deux pilotes du TAC pilotaient des F-4 en escortant un bombardier B-52 et discutaient avec le pilote du bombardier pour passer le temps. La conversation tomba sur le sujet des mérites relatifs de leurs avions respectifs. Les pilotes des chasseurs maintenaient que leurs avions étaient faits pour des vols plus intéressants grâce à leurs manoeuvrabilité et accélération. Le pilote de B-52 répondit : "Ah ? Et bien, j'ai quelques tours dans mon sac que vous n'imaginez même pas..." Evidemment, il fut mis au défi de les montrer. "Regardez", leur dit-il.
Après quelques minutes, le pilote du bombardier reprend l'écoute et dit : "Alors ! C'était comment ?" "Rien vu du tout" répondent les pilotes des chasseurs, "vous parlez de quoi ?" Il répond "En fait, j'ai fait une petite promenade, pris une tasse de café et j'ai été en bas discuter avec le navigateur..."

Quelques années AR (avant le radar), les compagnies donnaient des numéros de vol en fonction des modèles d'avions.
Les numéros de vol des DC-7 étaient dans les 100, Convair dans les 200, etc...
A partir des numéros de vol, les contrôleurs aériens pouvaient gérer les avions en fonction de leur vitesse d'approche donnée par le numéro de vol.
Pendant un week-end de vacances, un vol spécial fut annoncé à l'approche de Washington, avec un numéro de vol ne correspondant à aucun type d'avion connu.
Le contrôleur s'étonna et demanda le type de l'avion.
Le pilote répondit "Euhhh, attendez deux secondes."
Ce à quoi le contrôleur répondit : "Qu'est ce qui se passe ? Vous sortez pour regarder à travers les hublots ?"

Un élève se perdit au cours d'un vol solo de nuit. Tentant de localiser l'avion, au radar, le contrôle demanda "Quelle est votre dernière position connue ?"
"Quand j'étais numéro 1 pour le décollage" répondit l'élève.

Savez-vous pourquoi les navigateurs ont l'habitude des coups sur la tête et des haussements d'épaules ?
Lorsque le pilote demande à son navigateur la position de l'aviation, il répond généralement "J'en sais rien" en haussant les épaules.
Un PNC va dire "On n'est pas au-dessus des chutes du Niagara ?"
Et là le navigateur se cogne la tête en disant "Mais oui, voilà ce que sont ces chutes !"

Un soldat restant sous la pluie avec un sac de 18 kilos sur le dos, une arme de 8 kilos dans la main, après avoir marché 20 kilomètres, dit "Bon dieu, c'est de la merde"

Un Para restant sous la pluie avec un sac 25 kilos et sa deuxième arme dans la main, après avoir sauté d'un avion et marché 30 kilomètres, dit avec un sourire "Bon dieu, ça c'est LA merde"

Un Ranger rampant dans la boue, avec 30 kilos sur le dos, l'arme à la main, après avoir sauté d'un avion dans un marécage et marché 50 kilomètres de nuit derrière les lignes ennemies, dit avec un grand sourire "Mon dieu, j'adore cette merde"

Un Béret Vert de l'armée, qualifié Para/Ranger/Eclaireur, s'agenouillant dans la puanteur de la boue infestée d'un marécage avec un sac de 40 kilos sur le dos et une arme dans chaque main après avoir sauté d'un avion dans l'océan, nagé 20 kilomètres vers le marécage, tué un alligator, puis nagé 60 kilomètres jusqu'à ramper dans les taillis pour prendre d'assaut le campement ennemi, dit avec un grondement féroce et passionné, "Mon dieu, donnez moi encore plus de cette merde !"

Un Cadet de l'Armée de l'Air assis dans un siège, climatisé, dit: "Le cable est pété ? Qu'est ce que c'est ce que cette merde ?"

Deux mécaniciens d'aviation complètement bourrés sont dans un hangar à San Francisco : y'a du brouillard et ils n'ont rien à faire.
L'un des deux dit à l'autre "T'as rien à boire ?"
"Nan, mais j'ai entendu dire qu'on pouvait boire du kérozène... ça va te faire comme un vrombissement."
Donc ils essayent, et passent quelques heures merveilleuses comme seuls les gens bourrés le peuvent.
Le matin suivant, l'un d'eux se réveille et sent que sa tête va exploser si il se lève. Mais elle n'explose pas. Il se lève et se sent bien... il se sent même très très bien... PAS de gueule de bois !
Le téléphone sonne, c'est son copain. Il lui dit "Hey, comment tu te sens ?" Il répond "je me sens vachement bien !" et l'autre dit, "Moi aussi ! t'as pas de gueule de bois ?" et il dit "Non... ce kérozène c'est génial. On devrait faire ça plus souvent".
"Ouais, on pourrait, mais y'a juste une chose...."
"C'est à dire ?"
"T'as pété ?"
"Hein ??"
"Est-ce que t'as essayé de péter ?"
"Nan..."
"Bon ben n'essaye pas... parce que je suis à Phoenix !"

Un jeune pilote, dans le hall d'un aéroport tente d'impressionner une jolie jeune femme.
Il lui parle de son avion, un (petit Cessna) C150. Mais elle n'y connaît rien et lui demande une description de son avion.
En face de lui, sur le parking, se trouve un avion cargo Hercules C130, alors il commence : "Bon, çà c'est un C130."

Rédaction, traduction : Flo et Tomcat